В начале обучения гештальт-терапии я услышала такую фразу: «Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка была психическая травма, то прежде чем решишь родить ребенка, пройди курс личной терапии. Хотя бы год, а лучше — не меньше трех лет».
Сегодня я вспомнила эту фразу в контексте одной истории. Таких историй множество, и в моей жизни они тоже есть.
Давайте сделаем быструю перемотку. Я родилась и живу в какой-то семье, меня как-то воспитывают, я как-то научилась взаимодействовать с миром и контактировать с другими людьми. У меня есть крыша над головой, работа, и даже ощущение, что я вполне справляюсь со своей жизнью. Я уже созрела для того, чтобы идти в отношения. И вот, например, я встречаю человека. В какой-то момент мы оба решаем, что хотим быть вместе, и начинаем жить под одной крышей.
А теперь остановим перемотку. Что мы видим? Мы можем обнаружить, что наш партнер не очень заинтересован в том, чтобы слушать нас. Он живет своей жизнью, а нашу деятельность (уход за ребенком, забота о доме и т.д.) не ценит и даже обесценивает. Или, возможно, мы ожидаем, что партнер будет вести себя так же, как в конфетно-букетный период: встречать нас с улыбкой, дарить цветы и пылать страстью. Но реальность оказывается куда более будничной. Он приходит домой, ожидает горячего ужина, не особо интересуется тем, как прошел мой день. В этот момент мы можем грустить, злиться, раздражаться, ссориться. Иногда ситуация может ненадолго измениться, но через пару недель все возвращается на круги своя.
А может быть и так, что мы обнаруживаем себя в отношениях с абьюзером. И если у нас уже есть дети, мы замечаем, что страшно не только нам, но и им. И часто в такие моменты мы думаем: «Нам просто не повезло встретить такого человека».
Но если вернуться назад, в наш детский опыт, когда мы были частью родительской семьи, то можно разглядеть, что в отношениях между моими родителями не было принято открыто выражать недовольство или злость. Да здравствует пассивная агрессия! Давайте просто пошутим друг над другом, выпустим пар. Облегчение наступило, напряжение снято, но проблема осталась.
Или, например, отец критиковал мать, а она вместо того, чтобы защищать себя, обижалась, уходила и тихо проживала эту обиду наедине с собой. Кстати, о проживании чувств — это отдельная история, но сейчас не об этом. Возможно, она звонила подруге и получала какую топоддержку там. Ну или просто женскую солидарность «вот же гад!» Но повлияло ли это на их разногласия с мужем? Нет. Ничего не изменилось. Она вроде как позаботилась о себе, но контакта с мужем не произошло.
Не хочу утомлять вас примерами. Скорее всего, вы и сами сможете найти множество подобных ситуаций в своей жизни.
Так к чему же все это? Когда мы вступаем в отношения, мы несем с собой огромный багаж привычных паттернов поведения из нашей родительской семьи. Ребенок воспитывается не столько словами, сколько поступками и действиями. Я вижу, как в моей семье ведет себя папа по отношению к маме или мама по отношению к папе, и, как губка, впитываю это как норму. Вербальные послания тоже вносят свою лепту: «Злиться нельзя», «Старшим нельзя грубить», «Хорошие девочки так себя не ведут», «Справляйся сам». Мы проглатываем это, не успевая «прожевать». Все это становится частью нас, и мы несем это в отношения с партнером. А наш партнер, в свою очередь, несет такой же багаж из своей семьи.
В итоге получается, что в наши отношения мы приносим не совсем себя, а те привычки и опыт, которые накопили где-то там. Даже выбор партнера мы делаем неосознанно, притягиваясь друг к другу своими детскими травмами. И если я — «хорошая девочка», которая не грубит, даже если грубят ей, уважает всех, даже если не встречает уважения в ответ, то у меня много шансов оказаться в отношениях с абьюзером. Для него я стану мишенью, а он, исходя из своей травмы, будет самоутверждаться за мой счет.
Травма — это неизбежная часть жизни. Мы раним друг друга в отношениях, и это то, чего нельзя полностью избежать. Мы не можем полностью защитить наших детей от этого.
Но если, вступая в отношения, я понимаю, кто я, знаю, как я устроена, умею заботиться о себе, могу постоять за себя, выстроить границы, быть бережной к себе и замечать другого, уважительно обращась с ним, то у меня гораздо больше шансов создать здоровые, уважительные отношения. В таких отношениях меня скорее услышат, а если вдруг не услышат, я точно знаю, в чем нуждаюсь, и могу об этом попросить. Если партнер не может мне этого дать, я могу обратиться к другим людям.
У меня уже нет потребности защищаться из боли или нападать из нее же. Я ясно вижу другого, я ясно понимаю свою потребность и у меня есть выбор как со всем этим обойтись. Я перестаю быть заложником ситуации.

Наблюдаю свои взаимоотношения с мамой и удивляюсь тому, как сильно всё изменилось. Как много раньше было взаимного недовольства, обид, претензий, ожиданий. Как много было всепоглощающей вины за то, что я плохая дочь. Как хотелось получить от мамы любовь и признание, как хотелось, чтобы она мной гордилась. Когда я оглядываюсь назад, мне кажется, что всё, что я тогда делала в жизни, было направлено только на то, чтобы мама меня заметила и сказала: «Какая же ты у меня молодец! Я очень тобой горжусь».
И когда вы говорите: «Моей маме не нравится мой молодой человек», «Моя мама против того, чтобы я меняла работу», «Моя мама считает, что я неправильно воспитываю своих детей», — я узнаю себя.
Матери бывают разными, но они всегда для нас важны и значимы. Мы очень сильно зависим от их мнения, от их оценки. И каждый из нас по-своему страдает, когда их оценка не соответствует нашим ожиданиям. Бывает, что вся наша жизнь выстраивается таким образом, чтобы наши мамы были нами довольны, чтобы доказать им, что мы чего-то стоим. И зачастую мы не склонны замечать, что проживаем не свою жизнь.
А ещё бывает, что мы уже давно не маленькие девочки, что у нас есть дети, а может быть, даже внуки, что наших матерей уже нет в живых, а мы всё так же живём с чувством вины, и наш внутренний критик голосом нашей мамы продолжает руководить нашей жизнью, осуждать и стыдить за неудачи. На мой взгляд, самое печальное в этом то, что мы продолжаем верить этому голосу, вторим ему, соглашаемся с ним. Даже в голову не приходит подвергнуть эти слова сомнению.
Я не буду здесь делиться своим опытом. Мне трудно поверить, что возможно чему-то научиться на чужом опыте и на чужих ошибках.
Уверена, что все слышали такое слово, как сепарация. Я тоже слышала. А ещё я была уверена, что если я переехала от родителей, то сепарация уже случилась. Когда ты уже сама мать, ты замужем, у тебя есть всё, что обычно есть у взрослых людей — работа, жильё или средства на съёмное жильё, даже себе трудно признаваться в том, что телефонный разговор с мамой выводит тебя из состояния равновесия. Ты перестаёшь быть взрослым человеком, начинаешь чувствовать вину и очень быстро оказываешься в состоянии маленькой девочки. Эта маленькая девочка может быть раздражена, огрызаться в ответ, желая себя защитить, может столкнуться с беспомощностью и потерять дар речи, а может, ей хочется оправдываться. Так или иначе, всё это следствие того, как сильно наша мама продолжает влиять на нас вне зависимости от нашего возраста.
Помню, как в течение первых трёх лет личной терапии мой психолог задавала мне вопрос: «Ты ждёшь, что твоя мама изменится?» Я не могу сказать, что не понимала вопроса, я же его слышала. Но только спустя три года я смогла расслышать этот вопрос по-настоящему, заглянув при этом внутрь себя. Только тогда мне удалось признать, что, конечно же, я жду, что моя мама изменится, очень жду, что она заметит меня, признает меня такой, какая я есть, перестанет меня критиковать и позволит мне жить свою жизнь. Но это было только начало. Хотя признание проблемы тоже многое значит.
К чему я веду. К тому, что перерезать эту пуповину, снять отдельное жильё или выйти замуж недостаточно. Сепарация — это не какое-то действие, это процесс, у которого есть начало и есть конец. А ещё с сепарацией мы сталкиваемся в своей жизни не единожды. Первая сепарация происходит, когда мы рождаемся, отделяемся от своей матери, потом мы начинаем самостоятельно передвигаться, затем идём в детский сад и школу, далее следует подростковый кризис и самостоятельная взрослая жизнь. В качестве родителей своих детей нам также желательно завершить процесс сепарации.
«Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами, незавершённость сепарационных процессов значительно снижает уровень жизненного функционирования человека». «Если не произошла сепарация с родителями, значит, она будет происходить в собственных браках» (А. Варга).
Если я всё ещё завишу от матери эмоционально, то я неизбежно буду чувствовать вину или возмущение всегда, даже если рационально понимаю, что ни в чём не виновата. Эти чувства станут основой моего взаимодействия с мамой.
Когда сепарационный процесс успешно завершён, я перестаю быть эмоционально зависимой. Я не буду чувствовать ни вину, ни возмущение, если считаю, что я права. В лучшем случае я буду сожалеть о том, что моя мама испытывает неприятные для неё самой чувства. Однако это не влияет на моё эмоциональное состояние — я сама владею своими чувствами. Её недовольство — не катастрофа и не трагедия. И тогда ничего не мешает нам любить и уважать друг друга. Наши отношения не рушатся, а улучшаются. Нам ничего не мешает любить и слышать друг друга, не ранясь самим и не раня другого.

Слышали такую поговорку: «Привычка – вторая натура»? Или еще вот такое высказывание: «Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». Эти слова, как ничто другое, точно отражают суть того, как привычки влияют на нашу жизнь. Они становятся частью нас, формируют наш характер и, в конечном итоге, определяют нашу судьбу. Но что, если привычки, которые мы считаем неотъемлемой частью себя, на самом деле мешают нам жить полноценной и осознанной жизнью? Давайте разберемся, как привычки формируются, как они влияют на нас и что мы можем сделать, чтобы изменить их.
У нас есть множество разных привычек. Мы привыкаем в одно и то же время просыпаться или ложиться спать, завтракать, обедать или ужинать. Привычкой определяется огромное количество действий в нашей жизни. Иногда мы объясняем привычкой совместную жизнь с человеком, который не проявляет к нам ни капли уважения. Мы объясняем привычкой наше поведение в отношениях. Мы можем по привычке обижаться. По привычке реагировать злостью и агрессией. Мы привыкаем к себе таким, какие мы есть, и не думаем о том, что можно как-то по-другому. Или думаем, но есть же привычка. А это как колея, по которой движется транспорт. Если он будет пытаться за эту колею выехать, то скорее всего забуксует и застрянет.
Таким же образом устроена наша психика. Мы привыкаем думать и действовать определенным образом, и даже когда очень хотим что-то изменить, эти изменения даются с очень большим трудом. Ну или не даются вовсе. Но тогда получается, будто я и есть мои привычки. Но ведь они как-то сформировались. Они не появились сами собой из ниоткуда. Нам легче сказать: «Я так привык», чем посмотреть на ситуацию под другим углом, свериться с реальностью и спросить себя: «Мне правда так подходит? Точно ли я именно этого хочу? Что со мной прямо сейчас происходит? Что я чувствую?»
Если хочется есть, мы редко проверяем это желание на подлинность. Мы просто идем к холодильнику и берем то, что нам хочется. В идеальном варианте это обычно так и происходит. Но бывает, что мы думаем, будто хотим есть, хотя за этим может скрываться какое-то другое желание. Бывает, что на самом деле нам грустно, может быть, скучно, а может быть, даже одиноко… но мы уже привыкли гасить «негативные» чувства едой. Предлагаю вспомнить, что еще вы делаете автоматически и чего таким образом избегаете. Возможно, вы замечали, что в моменты стресса или усталости вы тянетесь к телефону, чтобы бесцельно листать ленту социальных сетей, или включаете сериал, чтобы отвлечься от своих мыслей. Это тоже привычки, которые помогают нам избегать неприятных эмоций, но не решают проблему, а лишь временно маскируют ее.
У многих из нас отсутствует привычка заглядывать внутрь себя и интересоваться собой. Эта привычка формируется в отношениях с родителем, который интересуется тем, как мы себя чувствуем, который помогает нам понимать себя: «Ты сейчас плачешь, потому что устал», «Ты злишься, потому что я запрещаю тебе сейчас съесть сладкое». Чуть позже это родитель, который не просто интересуется нашими успехами в школе, а которому интересны мы сами, наше самочувствие, настроение. В моем детстве такого точно не было. А у вас? Если в детстве нас не учили обращать внимание на свои эмоции и потребности, то во взрослой жизни нам может быть сложно понять, что мы действительно чувствуем и чего хотим. Мы привыкаем жить на автопилоте, не задавая себе вопросов и не задумываясь о том, что на самом деле важно для нас.
Привычку интересоваться собой можно сформировать независимо от того, сколько вам лет. Для этого нужно учиться замечать себя в моменте, учиться останавливаться и заглядывать внутрь себя. Это не всегда легко, особенно если вы привыкли жить в постоянной спешке или избегать своих эмоций. Но это возможно. Начните с малого: каждый день выделяйте несколько минут, чтобы спросить себя: «Как я себя чувствую? Что я сейчас ощущаю? Что мне действительно нужно в этот момент?» Это может быть сложно поначалу, но со временем вы научитесь лучше понимать себя и свои потребности.
У этой привычки много приятных побочных эффектов. У нас исчезает представление о себе, но появляется знание того, какой я есть. Из этого знания нам легче принимать решения, мы умеем строить здоровые отношения, умеем постоять за себя, так как знаем, где нарушаются наши границы. Мы перестаем жить на автомате, пропуская на высокой скорости то, что на самом деле может оказаться очень важным и ценным. И как итог наша жизнь становится более наполненной и осмысленной. А жить такую жизнь куда приятнее, чем ту, которую я не выбираю, а проживаю по привычке.
Но как же изменить привычки, которые уже укоренились в нашей жизни? Первый шаг — это осознание. Нужно понять, какие привычки нам мешают, а какие помогают. Второй шаг — это желание измениться. Без искреннего желания ничего не получится. Но на одном желании далеко не уедешь. Третий шаг — это намерение действовать. И четвертый – само действие.
Начните с маленьких шагов. Пробуйте замечать, чего вы на самом деле хотите прямо сейчас? Прислушайтесь к телу. Может быть вам удастся заметить там импульс. Попробуйте спросить себя, про что это? В чем я сейчас нуждаюсь? Точно ли я хочу съесть сладкое? Может быть мне просто грустно? Про что моя грусть? Могу ли я с кем-то ее разделить? А может быть мне достаточно просто соприкоснуться с моей грустью и побыть одному?
Важно помнить, что изменение привычек — это процесс, который требует времени и терпения. Таким образом, привычки — это не просто автоматические действия, которые мы выполняем каждый день. Это мощный инструмент, который может как помочь нам, так и помешать нам жить той жизнью, которую мы действительно хотим.